Últimamente soy técnico de iluminación, y tengo un compañero que también lo es. Su forma de trabajar es algo diferente a la del resto de técnicos. El público general (la masa, los falleros, los no profesionales) lo adoran. Sin embargo, el resto del gremio, los otros técnicos de iluminación, le repudian, no lo quieren trabajando con ellos ni en pintura.

Esto es porque es un gran charlatán, se la puede meter a los que no entienden, pero con los que entienden y saben lo que quieren no tiene nada que hacer. Por decirlo de una manera sencilla, no les puede vender la moto pero tampoco trabaja.

Muy bien, ahora viene la pregunta: Si tuvierais que elegir entre ser reconocido por el público general o por vuestro gremio, destacando entre los que no entienden o entre los que entienden y saben lo que realmente ha costado, entre la masa o los entendidos, ¿qué elegiríais? (no se pueden los dos, sois como una especie de Acorazado Potemkin contra Cuestión de Pelotas).

Solamente se puede elegir una de las opciones, es algo así como que le gustara a tu abuela o que le gustara a tus colegas. Creo que diseñadores gráficos, programadores, y un largo etcétera se sentirá identificado con el reconocimiento.

¡¡¡LA ODISEA DE ENCONTRAR MI NÚMERO!!!

Gasto un 49 de pie, bueno, la realidad es que según la marca gasto un 47, 48 o 49. Así que con esta premisa me voy a la tienda nº1. Si hay, pero no son de deporte (aunque ellos insisten en que sí). Señorita, que tenga una línea deportiva, no significa que sean de deporte. Ella insiste. Yo me voy.

Tienda nº2, Si tenemos, a un precio de 90€, no hay más que hablar. Tienda nº3, no hay. Tienda nº4, se rien en mi cara. Tienda nº5, “me parece que uno, una vez, habló algo de que conoció a uno cuyo primo tenía una tienda en la que una vez conocieron a uno que oyó hablar de ellas”.

Tienda nº6, “ sí, claro, si que tenemos”

Yo: ¿Cómo? ¿Me has escuchado que he dicho un 49?.

Ella: “Sí, sí, un 49. Baja allí y elige el modelo, en seguida bajo yo”.

Bajo estupefacto y me pongo a mirar a ver si realmente tiene la talla que yo le he pedido. No encuentro ninguna.

Baja ella: ¿Has elegido ya? ¿qué modelo quieres?

Yo: de correr. Pero no veo ninguna de mi talla.

Ella: (la chica guapísima cada vez más agradable). Es que las tengo dentro, en seguida te las saco. (esa frase me llevó a dos malos pensamientos, pero me contengo y aguardo).

Le digo que saque solo las baratas, me pregunta el precio y le digo que hasta 50€

Se mete en la trastienda y me saca un modelo.

Ella: “Solo tengo un modelo del 48 y cuesta 50 redondos”.

Yo las miro y me las pruebo. Me están ajustadas. Después de darle muchas vueltas, decido no quedármelas. Le digo a la chica que me están discriminando (siempre en un tono agradable).

Ella se ríe y me repite una y otra vez que lo siente, que la culpa no es suya, sino del que hace los pedidos. (Cada vez me gusta más).

Me despido y me estoy yendo cuando aparece un chico por la puerta con un montón de cajas de zapatillas. ¡¡¡Bieeen!!! ¡¡¡Qué suerte hemos tenido!!!. ¿Tienes alguna del 49?

El chico: Sí, toma, éstas.

Me las pruebo y me están bien. Y además son más baratas: 48€.

Bien, me las quedo. Ella me pregunta si estoy contento porque son más baratas. Yo le digo que 48€ son más baratas que 50€, pero que aún así son caras.

Ella me dice que los materiales son muy buenos, que lleva dipreno.

Yo, que no he escuchado eso en mi vida, irónicamente repito: Dipreno, si, claro, el famoso dipreno. ¡Si lo estudiábamos en la escuela!

Ella: ¿Sí?

Yo: Sí, ¿no te acuerdas? (con mucho humor) Mercurio, Venus, Dipreno, Tierra, Marte…

Y cuando yo esperaba la risa… ella dice toda convencida: ¿Sí? Pues no me acuerdo.

Os explico: Hace poco volví a ver Regreso al Futuro. Una gran película para aquellos que todavía no la conozcáis (aunque seréis pocos). En el baile del instituto de los padres de Marty McFly, Marty toca la canción delante de una gran cantidad de gente. De entre ellos, un componente del grupo con el que estaba tocando hace una llamada telefónica.

Rapidamente dice: Chuck, Chuck! ¡Este es el sonido que estabas buscando! ¡Escucha!

Los viajes temporales siempre son interesantes. Es un tema recurrente sobre el que todo el mundo tiene opinión porque nadie puede tener certeza total de cómo funcionaría realmente. 

Obviamente entendemos que Chuck es Chuck Berry, el hasta ahora creador de la canción. 

A lo que me viene la siguiente pregunta: Si Chuck Berry escuchó la canción de Marty McFly y Marty McFly la escuchó de Chuck Berry, se crea un bucle infinito que va del futuro al pasado y del pasado se arrastra hasta el futuro, volviendo al pasado y así sucesivamente. Pero la canción no ha sido creada en ningún momento, sino que los dos la escucharon del otro: Chuck de McFly y McFly de Chuck. Entonces… ¿quién creó Johnny B. Goode?

Una curiosidad es que se dice que con Johnny B Goode empezó el Rock & Roll, por lo tanto McFly trajo el Rock al mundo, aunque no lo inventó el, sino que nunca fue inventado.

Por cierto, también hay otro guiño en la canción de McFly, ¿alguien sabe decirme cuál es?

 ¿O no es verdad?

Ando siempre con la boca llena. La gente me dice que no hable, que es de mala educación. Me he puesto un palo de chupachups (sin chupachups) para que parezca que tengo algo en la boca.

Este no es un post sobre las drogas, pero es que realmente me he puesto como el Kiko.

Los dos pollitos vivian en la misma caja pollitamente felices. Un día, el pollito rosa comenzó a picar al pollito lila. Le picaba en la patita. Le hacía daño y sufría. Mi pollito lila no hacía nada porque era un pollito bueno. El pollito rosa seguía picando sin descanso.

Un dia, mi pollito lila falleció tristemente después de soportar todos los picotazos. El pollito rosa seguía picándole incluso después de muerto. Tiramos al pollito lila a su tumba de deshechos. Ni siquiera recibió un funeral digno. El pollito rosa se quedó solo durante dos largos días. Ya no piaba. Estaba triste y se limitaba a quedarse en una esquina. Le pusimos un dibujo del pollito lila, pero no fue lo mismo. Al amanecer del tercer dia apareció muerto. Había muerto de pena. Nunca lo superó.

Y ese es el síndrome del pollito rosa, picar y picar hasta que haces mucho daño y matas al pollito lila y luego te mueres de pena.

(Inciso explicativo) Yo vivo en el Sureste español, aquí, si dejas las botellas de agua en el coche y al día siguiente la coges a media mañana, lo más lógico es que esté caliente, y que solo sirva para hacer té. Esto es debido a que hace mucho calor (por lo general) y la botella se calienta mucho haciéndola inservible. Entonces, subconsciente me decía que ese agua iba a estar calentuja (/Cierre del inciso explicativo). 

La acerqué a mis labios, y cuando el agua rozó mi piel, una extraña sensación desbordó mi ser. Yo esperaba agua caliente (por costumbre) y a cambio bebí agua fría (por temperatura). Me puse a pensar mucho tiempo en este tipo de percepciones, en lo que estás acostumbrado a que te pase por costumbre y lo que te pasa a veces por otros factores.

Ahora os explico la historia que me ocurrió recientemente para que entendais mejor el efecto al que me refiero. Hace muy poco tiempo me apunté al Gimnasio. Yo lo hice para hacer amigos, pero ahí te hacen hacen correr y esas cosas. Amigos no he hecho muchos, de hecho ninguno, pero correr si que he corrido. Alli es donde tuve mi primera experiencia con una cinta de correr. Enciendo la máquina, le introduzco el tiempo, y poco a poco le voy aumentando la velocidad. Corro y corro. Una sensación extraña porque corres rápido pero nada se mueve. El tiempo pasa y le vas cogiendo el truquillo. Ya corres como un profesional. Allí, subido en la máquina mientras va pasando la gente por delante de ti. Ya estás integrado. Ya no te acuerdas ni siquiera de que es una máquina.

Como estoy acostumbrado a correr al aire libre, lo que viene a continuación hay que entenderlo. Allí distraído me suelto un pedo de los buenos, pero como iba corriendo, pues quedaría atrás. Sigo corriendo tan contento y de repente empieza a subir el olorcillo. Pufff… me ahogo y no se me ocurre otra cosa que correr más. Aumento la velocidad pero aquello no se quedaba atrás para nada, por más que corriera. Me lo tuve que comer yo solito, nada de dejárselo al que venía detrás, porque no avanzaba. El efecto costumbre, correr y dejar el pedo atrás, respirando aire limpio siempre. Me di cuenta de que estaba sufriendo el efecto costumbre. No pasa nada. Seguí corriendo. 

Y esto es lo que yo llamo el efecto costumbre, cuando estás acostumbrado a que algo pase, pasa algo diferente y te sorprendes. ¿Lo peor de todo sabeis lo que es? que al rato se me olvidó y me volví a tirar otro pedo.

A la mañana siguiente, ambas partes te cuentan lo que pasó. La misma versión (con algunos datos omitidos). Crees a tu pareja… pero aún sonámbula, te ha puesto los cuernos. ¿Qué harías? ¿Cómo reaccionarías? ¿Se puede ser infiel sin saber que lo estás siendo?

Antes del ritual, podrías haber vivido ahí, pero no era tu casa.

En las películas está todo. Todo lo que aparece en ellas puede ser aplicado a tu vida cotidiana.

Muchas de las situaciones, de los diálogos, de los gestos. Llega un momento en el que hablas con películas sin darte cuenta, haces regalos de películas sin darte cuenta, rompes con tu novia peliculeramente, sin darte cuenta. Hasta que, sin darte cuenta, te has convertido en eso, en una película, y puedes decir eso que has visto cosas que vosotros jamás creeríais.

La realidad es mucho más dura. No todo el mundo ha visto las mismas que tú y te quedas con citas fantásticas que se pierden en el aire.

Recuerdo cuando le mostré la verdad a la chica con la que salía y le puse las cartas sobre la mesa diciéndole: “Esto es lo que hay, elige”. Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar. Ella dudó durante largas horas. Yo le dije: “Escucha, se lo que piensas, porque yo estoy pensando lo mismo. En realidad llevo pensándolo desde que llegué aquí. ¿Por qué demonios no elegí la pastilla azul?” Pero no reconoció la frase… y lo que para mi fue una genialidad, para ella fue otra de mis tonterías. Ella se quedaba con cara de incrédula y yo le decía: no te preocupes, es que me has conocido en un momento extraño de mi vida.

Otra genialidad fue la de mi amiga María regalándole un dedal a su “amigo”, pero el chico se quedó sin saber que lo que realmente le regalaba era un beso, como Peter Pan hizo (Hook).

Algún, día, y puede que ese día no llegue nunca, iré a pedirte un favor. Y ese día ha llegado, ¿qué situaciones parecidas te han pasado a ti?