Padre de un hijo que nunca verá la luz
Ya he abandonado Gandia momentáneamente. Al menos durante este verano. Vuelvo a mi pueblo. Vivo con mis padres de nuevo. No supone un suplicio aunque se hará duro volver a dar explicaciones. Ayudo en casa y voy a comprar. Deambulo por Mercadona. Compro varias cosas que necesita mi madre para cocinar. Me encuentro la madre de una amiga. La saludo. Me retiene. Me pregunta por mi madre. Me cuenta que se llaman consuegras entre ellas, aunque mi amiga y yo nunca hemos tenido nada juntos, y se ríe. Me coge de la mano. Me mira a los ojos. Comenta.
Madre: ¿Sabes que mi hija está embarazada?
(Yo ya había hablado con mi amiga, su hija, y sabia más o menos de qué iba el tema).
Yo: Si, algo he oído.
Madre: (Fija su mirada todavía mas en mi mientras sonríe). No, creo que no te lo ha contado todo.
Yo: (Dudo extrañado)
Madre: Está de 6 meses.
Yo: (río a carcajadas). ¿Seis? ¡Pues se mantiene perfecta!
Madre: ¿Sabes qué es lo mejor?
Yo: No, ¿qué?
Madre: ¡Que tú eres el padre!
Yo: ¡¡¡JA!!! ¡Qué bien! ¡Me encanta saberlo! (Río sin cesar. Casi me salen las lágrimas por los ojitos).
Madre: Pero es que esta es la tercera vez que me la han embarazado.
Yo: ¿En serio? ¿Y qué ha hecho con los otros niños?
Madre: Pues no lo se. Debe haberlos escondido, tirado a la basura, o quizá sigan dentro de su cuerpo. ¿Quién sabe?
Yo: Y, por curiosidad, ¿cómo saben que soy yo el padre?
Madre: Pues porque como vives en Gandia, pues es que huiste para criar al resto de niños. Y ella, al no salir por el pueblo, pues va a visitarte todos los fines de semana. Se sacan conclusiones rápidamente.
Yo: Ah, y los tengo allí.
Madre: Pues seguramente.
Yo: ¿Y cómo se quedó embarazada?
Madre: Pues un día que fue a hacerse unos análisis de sangre y allí mismo me la embarazaron.
Yo: ¡Ostras!, con unos simples análisis. Si es que hay que tener cuidado! No se puede uno descuidar, que a la primera de cambio, ¡Pam! Una embarazada más.
Madre: Ya ves, solo por sacarse sangre. Si llega a ir a la farmacia… a lo mejor es que el niño tiene una malformación.
Yo: Seguramente. Pero no se preocupe. Que salga el niño como salga, yo me hago cargo de todos los gastos y del niño en si. Pero eso si, siempre que sean niños como este. De los otros, ya habrá tiempo para hablarlo.
Madre: (Ríe. Agacha la cabeza y vuelve a mirarme). Claro, eso lo tengo claro. Además, ahora que estamos hablando juntos, seguro que todo el mundo lo tiene claro también.
¡Hay dios! Los pueblos son súper divertidos a veces. Otras pueden destrozarle la vida a alguien que se los tome muy en serio. Rabia me da todo esto. Me gustaría conocer al que saca todas esas conclusiones. Seguro que tiene carrera en cotilleo y licenciatura en no hacer otra cosa que hablar de la gente.
Y entonces, aparece Tarantino en Mercadona y dice “¡Corten! ¡Toma buena!”
Comment by Dani — July 2, 2008 @ 12:20 am
y entonces, aparece David Lynch en Mercadona y…
los niños resultan ser conjeos y el mercadona en verdad es un prostíbulo, con lo que el espectador relaciona conejos y prostíbulos en una flamante interpretación que los críticos aplauden. EEUU hace un remake con tías en pelotas y todo explota. FIN
Comment by Xaviju — July 2, 2008 @ 9:17 am
Y entonces, aparece Clint Eastwood con un sombrero a media cara, un puro medio terminado, un poncho desgastado y las manos oscilando sobre sus caderas diciendo: “ese hijo es mio, y Mercadona no es lo bastante grande para los dos, forastero”. Cuando la madre, saca un bazoka super exagerado y utiliza su rayo láser fulminador de protones y de un gatillazo, elimina todos los protones que paseaban por el hipermercado.
Comment by Atenea — July 2, 2008 @ 9:47 am
y entonces llega luke skywalker con su espada laser y se pone a pelearse contigo y con la madre en mercadona, donde los efectos de la espada hacen que se despierten todos los pescados y los pollos congelados y empiecen a gritarte papá, papá mientras bailan al ritmo de la música en plan baile de cubiertos de la bella y la bestia.
Joder! si voy a ser tía, avísame por lo menos.
Comment by Rok — July 2, 2008 @ 2:25 pm
Después de leer la entrada lo he pensado, pero tras leer los comentarios estoy seguro…Es algún tipo de alucinógeno en el agua…y no sólo en la del grifo…en toda el agua. Bebemos y bebemos, alucinamos y alucinamos! Nuestra antes serena mente pasa a ser febril y disparatada! Las ideas más absurdas pasan por buenas ante nuestros ojos mientras que buceamos y buceamos en la taza del wc en pos de un tesoro submarino…y, con la boca reseca, volvemos a beber…
PD1: Si por el Mercadona aparecen mientras hablais bebés de plástico flotando con hilos totalmente visibles que los mantienen, creo que estamos hablando de la obra póstuma de Ed Wood… Tíiiiiio!!!! A ti te interpreta Bela Lugosi????
PD2: Enfermera, me he vuelto a giñar encima!!!! xD
Comment by kID_kORN — July 2, 2008 @ 3:14 pm
Casi que vamos a dejar el telefono, no vaya a ser que me hagas trillizos :s
Comment by Incara — July 2, 2008 @ 8:19 pm
Ji, ji, ji… Felicidades al nuevo papá!
Comment by Lola — July 9, 2008 @ 10:44 am
Y entonces, aparece de la pescadería de Mercadona un señor con delantal blanco y le dice a la madre:
- Señora, no se preocupe tome estas pastillas (le da tranquilizantes).
Y la madre dice: veo pitufos, pitufos azules.
Y el señor de la pescadería le pone una camisa de fuerza y le dice al chico: No tea preocupes es la tercera vez en esta semana, por esto estoy aquí trabajando en Mercadona, para controlarla.
Comment by Noelia — July 11, 2008 @ 8:01 pm
Jiji. Me parece que aquí no soy yo el único que tiene la mente un poco… así, así (por decirlo suavemente). Muy guays todas las historias.jiji
Comment by Atanasio — July 13, 2008 @ 11:59 pm