Ya he abandonado Gandia momentáneamente. Al menos durante este verano. Vuelvo a mi pueblo. Vivo con mis padres de nuevo. No supone un suplicio aunque se hará duro volver a dar explicaciones. Ayudo en casa y voy a comprar. Deambulo por Mercadona. Compro varias cosas que necesita mi madre para cocinar. Me encuentro la madre de una amiga. La saludo. Me retiene. Me pregunta por mi madre. Me cuenta que se llaman consuegras entre ellas, aunque mi amiga y yo nunca hemos tenido nada juntos, y se ríe. Me coge de la mano. Me mira a los ojos. Comenta.

Madre: ¿Sabes que mi hija está embarazada?

(Yo ya había hablado con mi amiga, su hija, y sabia más o menos de qué iba el tema).

Yo: Si, algo he oído.

Madre: (Fija su mirada todavía mas en mi mientras sonríe). No, creo que no te lo ha contado todo.

Yo: (Dudo extrañado)

Madre: Está de 6 meses.

Yo: (río a carcajadas). ¿Seis? ¡Pues se mantiene perfecta!

Madre: ¿Sabes qué es lo mejor?

Yo: No, ¿qué?

Madre: ¡Que tú eres el padre!

Yo: ¡¡¡JA!!! ¡Qué bien! ¡Me encanta saberlo! (Río sin cesar. Casi me salen las lágrimas por los ojitos).

Madre: Pero es que esta es la tercera vez que me la han embarazado.

Yo: ¿En serio? ¿Y qué ha hecho con los otros niños?

Madre: Pues no lo se. Debe haberlos escondido, tirado a la basura, o quizá sigan dentro de su cuerpo. ¿Quién sabe?

Yo: Y, por curiosidad,  ¿cómo saben que soy yo el padre?

Madre: Pues porque como vives en Gandia, pues es que huiste para criar al resto de niños. Y ella, al no salir por el pueblo, pues va a visitarte todos los fines de semana. Se sacan conclusiones rápidamente.

Yo: Ah, y los tengo allí.

Madre: Pues seguramente.

Yo: ¿Y cómo se quedó embarazada?

Madre: Pues un día que fue a hacerse unos análisis de sangre y allí mismo me la embarazaron.

Yo: ¡Ostras!, con unos simples análisis. Si es que hay que tener cuidado! No se puede uno descuidar, que a la primera de cambio, ¡Pam! Una embarazada más.

Madre: Ya ves, solo por sacarse sangre. Si llega a ir a la farmacia… a lo mejor es que el niño tiene una malformación.

Yo: Seguramente. Pero no se preocupe. Que salga el niño como salga, yo me hago cargo de todos los gastos y del niño en si. Pero eso si, siempre que sean niños como este. De los otros, ya habrá tiempo para hablarlo.

Madre: (Ríe. Agacha la cabeza y vuelve a mirarme). Claro, eso lo tengo claro. Además, ahora que estamos hablando juntos, seguro que todo el mundo lo tiene claro también.

¡Hay dios! Los pueblos son súper divertidos a veces. Otras pueden destrozarle la vida a alguien que se los tome muy en serio. Rabia me da todo esto. Me gustaría conocer al que saca todas esas conclusiones. Seguro que tiene carrera en cotilleo y licenciatura en no hacer otra cosa que hablar de la gente.

Era una mañana de verano. Yo tenía bastantes menos años que ahora (Creo que andaba por el tercio de mi actual vida). Paseaba por el campo cuando vi algo que me llamó la atención. Mi tía me contó la historia que explicaba todo aquello:

Estaban los conejos en el campo. Vivian felices comiendo comida de conejos desectructurada en tetrabrick en un bar de conejos donde hacían menú especial para conejos, y rebajas para conejos estudiantes. Uno de ellos llegó al bar de conejos todo lleno de lo que venía a ser MIERDA de VACA.

Conejo enmierdado: (mientras ponía la pata sobre la mesa de un golpe— por cierto, por supuesto era una pata de la suerte). ¡Esto no puede seguir así! Las vacas nos están haciendo la vida imposible. ¡Vamos andando (de la forma que andan los conejos, claro) y sin darnos cuenta pisamos una de sus boñigas! Y ¡ala! Enmierdado hasta las orejas (orejas de conejo). Lo hablé con una de las vacas y pasó de mí.

Conejo al que le arruinaron la comida con tanta mierda: ¿Y qué propones? Nuestras cagaditas son muy pequeñas, y las vacas nunca se van a hundir en ellas.

Conejo enmierdado: Se me ocurre una cosa. ¡UNÁMONOS!

Conejo emparrado: Unámonos. ¡Qué gran filósofo y escritor!. ¿Para qué necesitamos un filósofo?

Conejo enmierdado: (mientras le caía una gota de sudor por la frente tipo dibujo manga). ¡No! ¡Lo que tenemos que hacer es unirnos!

De esta manera, los conejos hicieron la asociación conejil contra las vacas. Se pusieron todos de acuerdo y decidieron cagar sus caquitas de conejo todos juntos en el mismo sitio. Asi, cuando las vacas pisaran sus conguitillos, también se hundirían.

Y aquí queda la historia de por qué todos los conejos cagan juntos, es decir, en el mismo sitio. ¿Os ha gustado?

Mi mente va demasiado más allá de lo que debería en muchos casos. Se pone a deambular por parajes a los que ni siquiera ha comprado un billete para ir, es más, a los que ni siquiera tiene dinero para comprar el billete, es más, a los que ni siquiera va a ir en la vida, es más, en los que nunca, jamás, se pasarían por la mente de mi mente que en algún momento pudiese estar allí. Bien, después de estas “medio explicaciones”, doy a conocer el tema sobre el que voy a plantear.

Dos situaciones. Respuestas empáticas. Buen humor o mal humor. ¡Adelante!

Situación UNO: EL BUEN HUMOR CONTRA EL MAL HUMOR.

Anoche triunfaste. Por fin, esa chica que tanto te gustaba, con la que te temblaba la mano al verla y te quedabas sin voz cuando intentabas hablar con ella, por fin te besó. Te declaraste y te besó. Te dijo que también le gustabas muchísimo, que te admiraba ciegamente. No solo te besó, sino que se declaró abiertamente a ti también. Por fin tienes algo por lo que vivir. Todo es bonito. Todo es alegría. El día más feliz de tu vida. Al día siguiente, después de haber pasado toda la noche con ella, abrazados y queriéndoos, llegas al trabajo. Te deslizas por el suelo con una sonrisa de oreja a oreja. Sin saber bien que pasa a tu lado porque… porque la vida es bonita. De repente, llegas y todo el mundo, todos tus compañeros, todos están de mal humor. Todos te dan malas contestaciones. Todos están enfadados los unos con los otros y los otros con los unos, aunque tú no tienes nada que ver con el mal humor. Un mal humor general reina en tu lugar de trabajo.

Situación DOS: EL MAL HUMOR CONTRA EL BUEN HUMOR.

Anoche fue lo peor. Después de quereros tanto, de amaros hasta los huesos, de prometeros la vida, tu novia discutió contigo por algo que fue su culpa. Toda la mierda sale a relucir, todos los malos rollos, todo lo que estaba enterrado y algunas cosas que todavía no habían sido enterradas. Ella te echó de casa y todo ha acabado aparentemente. Ha sido la peor pelea que has tenido con ella y posiblemente con cualquier persona en tu vida. Al día siguiente, después de haber dormido en el coche pasando frío, te despiertas con un mal humor increíble. No quieres que nadie te hable. No quieres hablarle a nadie. Tu cabeza solo piensa en la discusión de anoche. Llegas al trabajo y todos tus compañeros están en el mejor día de sus vidas. Sonríen y regalan felicidad. El buen humor llena todos los rincones.

Resolución: ¿Qué se te contagiaría antes? Cuando estás de mal humor, el buen humor, o cuando estás de buen humor el mal humor. Espero vuestras reflexiones.

Parece un consejo estúpido, pero no se dejen llevar por las primeras impresiones: ¡Realmente lo es!

A la hora de preparar un sandwich de mortadela, chopped, o cualquier otro producto que venga presentado en un formato redondo, perdemos espacio en las puntas del pan de sandwich (o pan bimbo, como se conoce en mi casa). Para evitar ésta pérdida y mejorar el sabor de todo el emparedado (palabra que aprendí del oso Yogui), cortamos la mortadela o el embutido en cuestión, justo por la mitad, y aprovechamos las esquinas. De esta manera tendremos embutido en cada mordisquito, no como nos pasaba antes, que se nos quedaban las molestas esquinas insípidas.

Si esto no funciona, probad con la baba de caracol. Los resultados no son mejores ni tiene nada que ver con ésto, pero por lo menos, está anunciada en televisión.

Existe un lugar común, un paraíso, un edén, un más allá para todas esas cosas que se pierden. Un jardín lleno de frutas prohibidas, de hojas de parra. Allí a donde van los calcetines de la lavadora. Donde va el cambio del pantalón que te quitaste anoche. Donde se esconden las servilletas donde apuntaste el número de teléfono de aquella persona.

Unos duendecitos que se encargan de hacer que todo vaya a ese lugar escondido y olvidado. Que viven debajo del frigorífico, de tu cama, de la lavadora, del sofá. Allí donde residen las pelusas rebeldes y las palomitas que huyeron tras aquella película de amor. Donde se quedan las imágenes de la persona a la que quieres ver. Donde están los restos del cacahuete que pisaste en la calle.

Me encanta el cine. Soy fan de muchas series, con algunas de ellas incluso duermo. Estoy poco entrenado en criticar películas, pero a lo largo del tiempo, vas adquiriendo algunas nociones mediante las cuales puedes distinguir qué cosas están bien y qué cosas están mal.

Hace poco tuve la oportunidad de ver el cortometraje que hizo una amiga. Confió en mi para que le diera mi sincera opinión sobre su creación. La historia contaba las diferentes situaciones que suceden en los aseos públicos y las diferencias entre lo que pasa en el de los chicos y lo que pasa en el de las chicas. En un principio todo bien, hasta que de repente me entró por los ojos una imagen que no podía soportar:

-          ¡¡¡Aaaahhh!!! – exclamé.

-          ¿Qué? – preguntó asustada.

-          ¡Dios! ¡Que fallo! ¡Me ha dolido mucho!

-          ¿Qué es? ¿Me he saltado el eje?

-          No. Peor.

-          ¿Le he cortado la cabeza a alguien?

-          No. ¡Mucho peor!

-          ¡Qué! Dime! ¿¡Qué pasa!?

-         ¡Que eso está mal! ¡Eso es lo que pasa! Podías haberte documentado en algo tan sencillo como eso, ¡pero no!. ¡Eres peor que los de Misión Imposible 2, que quemaron los santos de la Semana Santa cual Fallas!

-          ¿Pero qué ha pasado? ¿Qué está mal? Explícamelo, por favor.

-          A ver, eso es un urinario masculino, ¿no?

-          Sí.

-          ¿Cuántos urinarios de pared hay?

-          (asustada sin saber muy bien qué pasaba) 3… ¿por?

-          Tienes tres urinarios, entra un hombre y… ¿se pone en el del medio? ¿Sin más? ¿Sin que haya conflictos?

-          (dubitativa)… si, ¿no?

-          NOOOOOOOOO. Si hay tres, se pone en un extremo. Si hay 4, el hombre se pone normalmente en un extremo, aunque en este caso estaría permitido ponerse en uno del medio. Si hay más de 4, te pones hacia el extremo. ¡¡¡Nunca en el medio!!! A no ser, claro, que el urinario esté lleno, entonces se ponen uno si, uno no, y a veces… uno si, uno también, pero esas son las menos. Es un código no escrito compartido por todos los hombres del planeta. Tú, ¿por qué te crees que ponen tantos urinarios en los aseos de hombres?

-          ¿Porque sois muy meones?

-          NOOOOOOO, ¡otra vez metiendo la gamba! Porque así siempre dejamos uno, mínimo, de separación entre nosotros.

¿Qué pasaría si de repente, estando solo haciendo lo propio contra una pared de 10 urinarios, y estando tú en uno del extremo más difíciles de llegar, viene alguien y se pone a orinar justo a tu lado? Ahhhh!!! No quiero pensarlo. Me salen sarpullidos.

Ah, por cierto, al final no vi el cortometraje. Tengo que volver a llamarla para que me lo enseñe a sabiendas que está mal documentado.

Me levanto jueves por la mañana. Me voy al teatro a trabajar. Vino Joan Pera (la voz de Woody Allen). Todo el día trabajando. Cuando digo todo el día, quiero decir todo el día. A la 1 de la mañana terminó la actuación. ¡Genial! La gente se rió como muy pocas veces ocurre últimamente. Si tenéis la oportunidad de ir a ver la obra “Oscar, 1 maleta, 2 maletas, 3 maletas” id a verla (también tenéis que entender el catalán). Terminamos de recoger a eso de las 3 menos algo y montamos la iluminación para el día siguiente. Se hacen casi las 4. Cerramos el teatro y me voy al coche. Por el camino me doy cuenta de lo cansado que estoy… llevaba en pie desde las 9 de la mañana. Al llegar al coche me doy cuenta de que hay una notita rosa en el limpiaparabrisas. Me acerco y la leo:

“Buenor dia, soi un povre mendijo que trasvaja pal Ajuntamiento de Gandia disfrazao duno de los tios de los Village people. A llegado ya aquí con nosotros mismos y conmigo primero, la crisis y fin de mes y… san arrejuntao la ambre con las ganas de jalar. Asin que me cogio pa mi conmigo de un amigo, un cubo de pintura amarilla y he pintao el bordillico. Espero que no tangustie. Se que si te pido 90€ yo mismo de mi conmigo a tu en si, pues no me los hubo dado, asi que he hecho todo este chow. Atentamente: Uno que pasaba por aquí”

La carta me hizo tanta gracia que no pude más que sonreír y hacerle caso (además me dio penita el hombre). Al día siguiente, me levanté relativamente temprano y fui al banco.

Cajero: Buenos días, ¿qué desea?

Atanasio: ¿qué deseo o qué he venido a hacer aquí?

Cajero: (sonrie) lo primero.

Atanasio: Pues mira (con una sonrisa enorme y mientras sacaba la notita rosa y se la daba). Que me he levantado esta mañana, he abierto la cartera y he dicho: ¡OSTRAS! Aquí hay demasiado dinero. ¡Esto hay que repartirlo con el mundo! ¡Tengo que volver a ser pobre para justificar que vivo junto a un estercolero! Así que me he dicho: voy a dárselo a alguien… y aquí estoy. Te doy 63€ (que es en lo que se quedó la multa por pagarla antes).

Cajero: Pues podías haber venido a las 3 de la tarde que termino, y dármelo a mi. Ahora se lo estas dando al Ayuntamiento.

Atanasio: Bueno, pues la próxima vez que tenga dinero para regalar, volveré a las 3, no te preocupes.

Si alguien más quiere que le regale algo de dinero, ¡no lo dudéis y pedídmelo! Que ya me he estrenado en esto de regalar dinero a los ayuntamientos. ¡Todo el dia trabajando para pagar el aparcamiento!  … y a pesar de todo, el sol sigue saliendo!jeje.

Estoy cerca de estar cabalmente malo. Hoy en día no tengo ganas de volver con fiebre. Me alejo de esto.  No puedo ni leer mientras  escribo. Tengo ganas de saltar  por la vereda. Es en  eso en lo que pienso. Aún hoy tengo unos delirios así como los de antes. Mando cosas con el móvil, mensajes creo que se llaman ocultos entre la marabunta, en este cuerpo sin corazón. No es mi forma de ser. Muy desesperado es esto tan chungo. Pienso en sopas y si serían capaces de apaciguar lo peor. Así, mientras tu descifras los síntomas, (pobre, no eres más que mi enfermera, una mandada). Yo, enchufo la máquina que me afeita vello a no poder más, para ver si te acercas más cuando esté bien limpito y volvemos a estar más juntitos a jugar a escondernos y encontrarnos. Paseando, caminando, riendo, deambulando por el parque verde de la ciudad gris.

Y la red cae sobre los viejos besos que navegan el río. Siento que los virus ya  no salen de fiesta. Sin decir nada, todo queda en nada. Todo lo que digo con estas palabras, engloba un sentido doble para personas bienentendedoras.

A true story

Dos chicos en la cafetería de la universidad. Mucha gente. Solecito que calienta las cabezas. Cervezas sobre la mesa y algún que otro café. Un perro deambula por entre las piernas de la gente. Un estudiante, que se encuentra sentado, se dirige a otro que acaba de llegar y todavia está en pie.

Chico1: Tío, pásame los apuntes que me dijiste.

Chico2: (se los lanza a las manos) Ten.

Chico1: Tío, están en valenciano. Sabes que no entiendo el valenciano.

Chico2: (se acerca por detrás y le echa un vistazo a los apuntes). Pero si son números.

Chico1: Ya, pero son números valencianos.