Creo que es una palabra que todos buscamos en nuestro trabajo, el reconocimiento de los demás. Si te esfuerzas por hacer bien tu trabajo, deseas ser felicitado por él, que se reconozca tu esfuerzo.

 

Últimamente soy técnico de iluminación, y tengo un compañero que también lo es. Su forma de trabajar es algo diferente a la del resto de técnicos. El público general (la masa, los falleros, los no profesionales) lo adoran. Sin embargo, el resto del gremio, los otros técnicos de iluminación, le repudian, no lo quieren trabajando con ellos ni en pintura.

 

Esto es porque es un gran charlatán, se la puede meter a los que no entienden, pero con los que entienden y saben lo que quieren no tiene nada que hacer. Por decirlo de una manera sencilla, no les puede vender la moto pero tampoco trabaja.

 

Muy bien, ahora viene la pregunta: Si tuvierais que elegir entre ser reconocido por el público general o por vuestro gremio, destacando entre los que no entienden o entre los que entienden y saben lo que realmente ha costado, entre la masa o los entendidos, ¿qué elegiríais? (no se pueden los dos, sois como una especie de Acorazado Potemkin contra Cuestión de Pelotas).

 

Solamente se puede elegir una de las opciones, es algo así como que le gustara a tu abuela o que le gustara a tus colegas. Creo que diseñadores gráficos, programadores, y un largo etcétera se sentirá identificado con el reconocimiento.

 

Hoy he quedado para jugar al frontón, pero me he dado cuenta de que me había dejado las zapatillas deportivas en casa de mis padres, así que me he dado una larga vuelta por la city para intentar encontrar zapatillas para mi.

 

¡¡¡LA ODISEA DE ENCONTRAR MI NÚMERO!!!

 

Gasto un 49 de pie, bueno, la realidad es que según la marca gasto un 47, 48 o 49. Así que con esta premisa me voy a la tienda nº1. Si hay, pero no son de deporte (aunque ellos insisten en que sí). Señorita, que tenga una línea deportiva, no significa que sean de deporte. Ella insiste. Yo me voy.

Tienda nº2, Si tenemos, a un precio de 90€, no hay más que hablar. Tienda nº3, no hay. Tienda nº4, se rien en mi cara. Tienda nº5, “me parece que uno, una vez, habló algo de que conoció a uno cuyo primo tenía una tienda en la que una vez conocieron a uno que oyó hablar de ellas”.

 

Tienda nº6, “ sí, claro, si que tenemos”

Yo: ¿Cómo? ¿Me has escuchado que he dicho un 49?.

Ella: “Sí, sí, un 49. Baja allí y elige el modelo, en seguida bajo yo”.

 

Bajo estupefacto y me pongo a mirar a ver si realmente tiene la talla que yo le he pedido. No encuentro ninguna.

 

Baja ella: ¿Has elegido ya? ¿qué modelo quieres?

 

Yo: de correr. Pero no veo ninguna de mi talla.

Ella: (la chica guapísima cada vez más agradable). Es que las tengo dentro, en seguida te las saco. (esa frase me llevó a dos malos pensamientos, pero me contengo y aguardo).

 

Le digo que saque solo las baratas, me pregunta el precio y le digo que hasta 50€

Se mete en la trastienda y me saca un modelo.

Ella: “Solo tengo un modelo del 48 y cuesta 50 redondos”.

 

Yo las miro y me las pruebo. Me están ajustadas. Después de darle muchas vueltas, decido no quedármelas. Le digo a la chica que me están discriminando (siempre en un tono agradable).

 

Ella se ríe y me repite una y otra vez que lo siente, que la culpa no es suya, sino del que hace los pedidos. (Cada vez me gusta más).

Me despido y me estoy yendo cuando aparece un chico por la puerta con un montón de cajas de zapatillas. ¡¡¡Bieeen!!! ¡¡¡Qué suerte hemos tenido!!!. ¿Tienes alguna del 49?

 

El chico: Sí, toma, éstas.

 

Me las pruebo y me están bien. Y además son más baratas: 48€.

 

Bien, me las quedo. Ella me pregunta si estoy contento porque son más baratas. Yo le digo que 48€ son más baratas que 50€, pero que aún así son caras.

 

Ella me dice que los materiales son muy buenos, que lleva dipreno.

Yo, que no he escuchado eso en mi vida, irónicamente repito: Dipreno, si, claro, el famoso dipreno. ¡Si lo estudiábamos en la escuela!

 

Ella: ¿Sí?

Yo: Sí, ¿no te acuerdas? (con mucho humor) Mercurio, Venus, Dipreno, Tierra, Marte…

 

Y cuando yo esperaba la risa… ella dice toda convencida: ¿Sí? Pues no me acuerdo.

 

La verdad es que ligar está cada vez más difícil, Gran Hermano, Operación Triunfo y la ESO, me van a dejar soltero o conformándome con una chica que no se acuerda de que el tercer planeta es el Dipreno y luego vienen todos los demás.

Para los que no lo sepáis, Johnny B. Goode es una canción de Rock & Roll, “supuestamente creada” por Chuck Berry. Digo supuestamente porque tengo una gran duda que me corroe la membrana superior interna de mala manera.

Os explico: Hace poco volví a ver Regreso al Futuro. Una gran película para aquellos que todavía no la conozcáis (aunque seréis pocos). En el baile del instituto de los padres de Marty McFly, Marty toca la canción delante de una gran cantidad de gente. De entre ellos, un componente del grupo con el que estaba tocando hace una llamada telefónica.

Rapidamente dice: Chuck, Chuck! ¡Este es el sonido que estabas buscando! ¡Escucha!

Los viajes temporales siempre son interesantes. Es un tema recurrente sobre el que todo el mundo tiene opinión porque nadie puede tener certeza total de cómo funcionaría realmente. 

Obviamente entendemos que Chuck es Chuck Berry, el hasta ahora creador de la canción. 

A lo que me viene la siguiente pregunta: Si Chuck Berry escuchó la canción de Marty McFly y Marty McFly la escuchó de Chuck Berry, se crea un bucle infinito que va del futuro al pasado y del pasado se arrastra hasta el futuro, volviendo al pasado y así sucesivamente. Pero la canción no ha sido creada en ningún momento, sino que los dos la escucharon del otro: Chuck de McFly y McFly de Chuck. Entonces… ¿quién creó Johnny B. Goode?

Una curiosidad es que se dice que con Johnny B Goode empezó el Rock & Roll, por lo tanto McFly trajo el Rock al mundo, aunque no lo inventó el, sino que nunca fue inventado.

Por cierto, también hay otro guiño en la canción de McFly, ¿alguien sabe decirme cuál es?

"El azar es esa bendición que solo acude en nuestra ayuda cuando no la necesitamos".

 ¿O no es verdad?

Muchas veces he escuchado la expresión: "Te has puesto como el Kiko!", pero para mi que esta frase significaba algo así como "comer hasta hartarse" o "ponerse las botas". Pero no. Yo me estoy poniendo como el kiko, pero a pastillas. Soy drogadicto, pero de los de las adicciones fuertes, las que no haces queriendo. Me "sobredoso" a anti-inflamatorios. Paracetamol. Antibióticos. Soy el nuevo Popeye de la sociedad. Me tomo mis "espinacas" y ando más fuerte que una locomotora. Me falta la pipa de fumar. A lo mejor podía fumarme las drogas, ¿no? -al fin y al cabo, los hippies lo hacen y nadie les dice nada-.

Ando siempre con la boca llena. La gente me dice que no hable, que es de mala educación. Me he puesto un palo de chupachups (sin chupachups) para que parezca que tengo algo en la boca.

Este no es un post sobre las drogas, pero es que realmente me he puesto como el Kiko.

De pequeño mi madre vino un día a casa. En sus manos traía una caja. Dentro de ésta, algo vivo se movía. Dos pollitos. Uno era rosa y otro lila. Mi hermana eligió rosa. Yo me quedé con el lila.

Los dos pollitos vivian en la misma caja pollitamente felices. Un día, el pollito rosa comenzó a picar al pollito lila. Le picaba en la patita. Le hacía daño y sufría. Mi pollito lila no hacía nada porque era un pollito bueno. El pollito rosa seguía picando sin descanso.

Un dia, mi pollito lila falleció tristemente después de soportar todos los picotazos. El pollito rosa seguía picándole incluso después de muerto. Tiramos al pollito lila a su tumba de deshechos. Ni siquiera recibió un funeral digno. El pollito rosa se quedó solo durante dos largos días. Ya no piaba. Estaba triste y se limitaba a quedarse en una esquina. Le pusimos un dibujo del pollito lila, pero no fue lo mismo. Al amanecer del tercer dia apareció muerto. Había muerto de pena. Nunca lo superó.

Y ese es el síndrome del pollito rosa, picar y picar hasta que haces mucho daño y matas al pollito lila y luego te mueres de pena.

Recuerdo que cuando era niño me fui de viaje con mis padres a Haro, un pueblo de Logroño. Dejé una botella de agua en el coche toda la noche. Al dia siguiente, cuando monté en el coche otra vez, cogí la botella de agua. 

(Inciso explicativo) Yo vivo en el Sureste español, aquí, si dejas las botellas de agua en el coche y al día siguiente la coges a media mañana, lo más lógico es que esté caliente, y que solo sirva para hacer té. Esto es debido a que hace mucho calor (por lo general) y la botella se calienta mucho haciéndola inservible. Entonces, subconsciente me decía que ese agua iba a estar calentuja (/Cierre del inciso explicativo). 

La acerqué a mis labios, y cuando el agua rozó mi piel, una extraña sensación desbordó mi ser. Yo esperaba agua caliente (por costumbre) y a cambio bebí agua fría (por temperatura). Me puse a pensar mucho tiempo en este tipo de percepciones, en lo que estás acostumbrado a que te pase por costumbre y lo que te pasa a veces por otros factores.

Ahora os explico la historia que me ocurrió recientemente para que entendais mejor el efecto al que me refiero. Hace muy poco tiempo me apunté al Gimnasio. Yo lo hice para hacer amigos, pero ahí te hacen hacen correr y esas cosas. Amigos no he hecho muchos, de hecho ninguno, pero correr si que he corrido. Alli es donde tuve mi primera experiencia con una cinta de correr. Enciendo la máquina, le introduzco el tiempo, y poco a poco le voy aumentando la velocidad. Corro y corro. Una sensación extraña porque corres rápido pero nada se mueve. El tiempo pasa y le vas cogiendo el truquillo. Ya corres como un profesional. Allí, subido en la máquina mientras va pasando la gente por delante de ti. Ya estás integrado. Ya no te acuerdas ni siquiera de que es una máquina.

Como estoy acostumbrado a correr al aire libre, lo que viene a continuación hay que entenderlo. Allí distraído me suelto un pedo de los buenos, pero como iba corriendo, pues quedaría atrás. Sigo corriendo tan contento y de repente empieza a subir el olorcillo. Pufff… me ahogo y no se me ocurre otra cosa que correr más. Aumento la velocidad pero aquello no se quedaba atrás para nada, por más que corriera. Me lo tuve que comer yo solito, nada de dejárselo al que venía detrás, porque no avanzaba. El efecto costumbre, correr y dejar el pedo atrás, respirando aire limpio siempre. Me di cuenta de que estaba sufriendo el efecto costumbre. No pasa nada. Seguí corriendo. 

Y esto es lo que yo llamo el efecto costumbre, cuando estás acostumbrado a que algo pase, pasa algo diferente y te sorprendes. ¿Lo peor de todo sabeis lo que es? que al rato se me olvidó y me volví a tirar otro pedo.

Imaginemos que sabes que tu pareja es sonámbula. Digamos que sabes a ciencia cierta que te quiere. Conoces sus mentiras y sabes que siempre te dice la verdad. Un amig@ de tu pareja está en casa y se ha quedado a dormir. Tu pareja entra sonámbula en el cuarto de invitados y empieza a enrollarse locamente con esta persona. De repente tu pareja se despierta y ve lo que está haciendo (el amigo-amiga no ha hecho nada para evitarlo). 

A la mañana siguiente, ambas partes te cuentan lo que pasó. La misma versión (con algunos datos omitidos). Crees a tu pareja… pero aún sonámbula, te ha puesto los cuernos. ¿Qué harías? ¿Cómo reaccionarías? ¿Se puede ser infiel sin saber que lo estás siendo?

Pon tu nombre en el registro de la propiedad. Paga la hipoteca. Compra los muebles. Limpiala. Pon tu nombre en el buzón con letras bien bonitas. Haz copias de las llaves. Cambia la dirección en el banco. Ponle alfombras. Haz lo que quieras, lo que realmente te apetezca. Pero una casa nunca será TU casa hasta que no puedas ir al aseo, sentarte en el váter y hacerlo tranquilamente. Sólo en ese momento, en ese preciso momento, ese se convertirá en tu hogar.

Antes del ritual, podrías haber vivido ahí, pero no era tu casa.

“Has visto muchas películas” - me repiten. ¡Oh capitán, mi capitán!, es verdad. Quizá demasiadas. No es solo eso, sino que además las recuerdo, y recuerdo muchos de sus diálogos. Es lo que hay. Es la verdad. La verdad es como una manta que siempre te deja los pies fríos.

En las películas está todo. Todo lo que aparece en ellas puede ser aplicado a tu vida cotidiana.

Muchas de las situaciones, de los diálogos, de los gestos. Llega un momento en el que hablas con películas sin darte cuenta, haces regalos de películas sin darte cuenta, rompes con tu novia peliculeramente, sin darte cuenta. Hasta que, sin darte cuenta, te has convertido en eso, en una película, y puedes decir eso que has visto cosas que vosotros jamás creeríais.

La realidad es mucho más dura. No todo el mundo ha visto las mismas que tú y te quedas con citas fantásticas que se pierden en el aire.

Recuerdo cuando le mostré la verdad a la chica con la que salía y le puse las cartas sobre la mesa diciéndole: “Esto es lo que hay, elige”. Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar. Ella dudó durante largas horas. Yo le dije: “Escucha, se lo que piensas, porque yo estoy pensando lo mismo. En realidad llevo pensándolo desde que llegué aquí. ¿Por qué demonios no elegí la pastilla azul?” Pero no reconoció la frase… y lo que para mi fue una genialidad, para ella fue otra de mis tonterías. Ella se quedaba con cara de incrédula y yo le decía: no te preocupes, es que me has conocido en un momento extraño de mi vida.

Otra genialidad fue la de mi amiga María regalándole un dedal a su “amigo”, pero el chico se quedó sin saber que lo que realmente le regalaba era un beso, como Peter Pan hizo (Hook).

Algún, día, y puede que ese día no llegue nunca, iré a pedirte un favor. Y ese día ha llegado, ¿qué situaciones parecidas te han pasado a ti?

La verdad es un moco en la nariz. Jode cuando te la dicen, pero a la larga lo agradeces. Además, solo te la van a decir aquellos que realmente se preocupan por ti, como un moco en la nariz.

El próximo día 5 de Diciembre, se celebrará el Día nacional de “ir pegando cancioncillas a la gente que te encuentres”. No es un día nacional reconocido como tal. Ni siquiera lo pone en ningún calendario. No lo conoce ni su madre. Pero desde aquí, hago mi pequeña aportación al calendario geek y propongo el susodicho día.

Pégale una canción al prójimo , de ahora en adelante PUCAP, se basa en una iniciativa corporativa en la que se intenta joder un poco y que le sea reconocido como tal.

Las normas son muy simples:
1- Elige una canción sencilla y pegadiza.
1.1- Ha de ser alguna que conozca mucha gente.
1.2- Mientras más rabia dé la canción, mucho mejor.
1.3- Insisto en que la canción sea mala. Mientras más costrosa, mejor.
2. -Apréndete el estribillo.
3. -Disponte a tararearla todo el día. En cuanto estés un momento junto a alguien, tarareasela y espera a que surja efecto.
3.1-Si ves que no te hacen caso, llama a la persona, y se la vuelves a cantar directamente.
4.-Dirigete a la persona y hazla partícipe de tus intenciones y que conozca que a partir de ese momento es una víctima del Día nacional de PUCAP.

Espero veros a todos tarareando ese día. ¡Elegid vuestras armas! Sois los afortunados poseedores de la información. ¡Difundidla!
Yo ya he elegido mi arma: “Iba yo de peregrino y me cogiste de la mano”

¿Tú cual vas a usar?

Mixwit es una página en la que puedes crear tus propias cintas de cassette y compartirlas con tus amigos. En tres pasos muy sencillos puedes añadir canciones, estilizar tu cinta y escucharla, además de compartirla con tus amigos.

Aquí os he hecho una pequeña selección de demonios. Dedicada a todos los soñadores.

Espero que os guste. Si creais vuestras cassettes, enviadmelas para escucharlas a parque8659@gmail.com

Espero vuestras críticas. Por cierto, ¡la primera canción es brutal! (es la historia de Futurama de “El infierno está en los demás robots”).

Supongo que ya me echaríais de menos. La esencia del Parque se fue cuando llegó mi Trabajo Final de Carrera. Pues bien, ya acabé con él y lo convertí en una matrícula de honor que me sirve para ser un parado más con buena nota en el TFC. Traigo más reflexiones puras. Espero que me podáis ayudar… y también que resolvamos las preguntas que planteo.

¿Dónde está el cucho? Bien, no sabéis de qué os estoy hablando, ¿verdad? Echad un vistazo al cajón de los cubiertos. ¿Los tenéis?

Ahí está la Cuchara y la Cucharilla. A su lado, el Tenedor y lo que podríamos llamar el Tenedorcillo. ¡Y el Cuchillo! Pero… ¿Dónde está el cucho? ¿Quién lo eliminó? ¿En qué momento de la historia alguien decidió eliminarlo y quedarse con su verión pequeña? ¿Fue una guerra de formatos como la del VHS o el BETA? ¿ Como el Blue-ray y el HD DVD? Supongo que ganó el machete, o la espada. ¡Si! Sería ésta última, porque compró la exclusividad de las barajas de cartas, que antes salían con cuchos o espadas… si, esto último debió ser. Si alguien encuentra el cucho, que me lo diga, que quiero volver a insertarlo en mi cajón de cubiertos.

Por cierto ¿Por qué se llaman cubiertos? Yo los tengo en el cajón, pero no los tengo cubiertos con nada. Además, si los cubres y no los encuentras… se me va, se me va. Lo dejamos por hoy. Un abrazo y bienllegado sea yo de nuevo.

Me permito la licencia de poneros en contacto con una amiga que vive en una casa que desde su ventana se ve Florencia. En estos tiempos de crisis textual, encontrar textos que digan lo que se siente, es más sensato que sentir lo que se dice.

 

"si me paras para preguntarme ¿Y ahora? ¿Dónde se va ahora? ¿Esperas realmente una respuesta de mi? ¿no es posible que sea simplemente desde tu conciencia que buscas una respuesta? yo sólo puedo decirte cualquier cosa y esperar a que tú y yo consigamos entender más de nosotros mismos y un poco el uno del otro. donde el mar golpea sin piedad en la playa, es la seguridad de la tierra. en el punto más profundo del océano, normalmente reina una extraña quietud."

 

Extraido de: Desde mi ventana se ve florencia

 

Siempre he tenido esa duda: ¿Qué es realmente el Inspector Gadget? ¿Una persona? ¿Un robot? ¿Mitad y mitad como robocop?

 ¿A la gente no le sorprende verlo por la calle? ¿Cómo sabe Sophie manejar todos los aparatos electrónicos? ¿Cómo se comunica Sophie con Sultan el perro? ¿Hay algún tipo de historia amorosa entre ellos?—(porque yo nunca he visto a Sophie, una niña rubia preadolescente con ningún amigo). ¿De dónde saca la niña el dinero para los aparatos y los viajes en los que acompaña a su tio sin que éste se entere?

 

¿Alguien tiene respuestas?

Deambulando por mi correo me topé con esto. En normal el correo que recibí, en cursiva mis anotaciones.

 

Bueno el dia! ¿bueno el día? ¡alabado sea!

Hemos estudiado su curriculum (menos mal que lo recibieron, porque me estaba preocupando de no haber recibido ninguna respuesta a los miles de curriculums que NO MANDO diariamente) y le queremos ofrecer trabajo (ah, muy bien, siga, siga). 625 (euro) en 7 días (625 euro? es que me los van a dar de uno en uno?). Podrá ganar dinero sin salir de la casa (¿de la mia o de la suya?) .  

Se necesitará para eso :

1. De 4 a 3.5 horas libres al día (las tengo, pero quiero que sigan siendo libres. ¿Es eso un impedimento?)

2 Acceso a Internet (¿A 54k se puede considerar que estoy dentro de Internet?)

3)  Teléfono móvil  (lo tenía, pero al ser móvil, se me escapó un dia que no le puse la correa)

(Se les olvida el 4, el ROBOCOP. Baila el Chiki chiki!!!)

En el caso si usted quiere trabajar con nosotros (ufff, que mal se lee esto),  comunique a nuestro administrador a la dirección: Aracely.Velasquez.C@gmail.com (solo con comunicar vale? cualquier cosa comuncante?) Escribiendo la carta (ahora una carta!!! ¿no era un email? a ver si se aclaran!!!), indique sus datos y sin faltas su nombre y edad (me parece que no son quienes para exigirme que les escriba sin faltas mi nombre, no???). Las recomendaciones y instrucciones (recomendaciones Y Instrucciones???) del trabajo le serán enviadas dentro de un día después de recibir su carta (pero no se supone que yo les envié mi curriculum??? sabré yo lo que haceis,no??? Y cómo se puede mandar algo dentro de un día??? ¿¿no es mejor una caja o un sobre?). Gracias por su atención.

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Esto no puede quedar así. Me ha entrado la curiosidad. Voy a mandar el email para comunicarme y a ver qué dicen.

 

Mi correo de vuelta:

 

Asunto: Salve de vuelta!

¡Qué pasa amiga Aracely! ¿Cómo andas de lo tuyo? ¿mejor?
Ma llegao un mail de Salve.
En este pone que han estudiado mi curriculum y me gustaria que me dijeran qué es lo que más les ha gustado de él. Ojalá pueda conseguir el puesto de trabajo que tienen para mi.

Mi nombre es Atanasio Del Parque. Mi edad es de 547 años centígrados en el sistema terráqueo. Por favor, pónganse en contacto conmigo a través del acceso a Internet nº743578903. Muchas gracias. Espero que mi olor sea de su agrado.

Ah, me podeis mandar un adelanto??? es que ando algo escaso por el gasoil intergaláctico. Muchas gracias!!!

Y ahora a esperar… jias, jias!!!

Señoras, señores, engendros de todas las clases, razas y niveles. Estudiantes de Comunicación Audiovisual y demás pelusas del universo. Este estudiante en peligro de extinción está a punto de extinguirse del todo. Falta muy poquito para que el maravilloso TFC que me estaba dejando calvo, sea leído en la universidad ante un tribunal que, no por que sean analfabetos, esperan que se lo lea.

En un corto periodo de tiempo este blog será una completa mentira. Hace algún tiempo que dejó de ser Parque 8659, bueno, en realidad desde que mis mejores compañeros, amigos y socios de blog me abandonaran en esta andanza. Primero fue Dani que decidió terminar la carrera en su debido tiempo. Un año después fue Xaviju, que me abandonó a mi suerte durante largos periodos de tiempo con el puto alemán, aunque cuando volvía a casa me rescataba de debajo de los montones de basura germana y me traía alegría. El parque fue abandonado a la suerte de Basilio y la Bruja una tarde de verano con sueño, y no creo que vuelva a ser repoblado por el COMANDO WEB1.

Por supuesto, aunque os tenga un poco abandonaditos, sigo aquí, escribiendo desde mi portátil de los estafadores. Andaba un poco liadito por el Proyecto de terminar la carrera universitaria. También con temas del corazón, que cuando ando feliz no me inspiro mucho (así que si no escribo: buena señal). Este tema es de los que siempre me han intrigado, que solamente salgan letras cuando la moral baja. Se ve que la moral es un vaso con la tinta abajo y solo se puede escribir cuando el agua (la felicidad) baja el nivel.

Para más INRI ando de médicos. Me van a operar de la nariz (como a la Leti) pero la mía es para que pueda respirar mejor, y me van a sacar las muelas del juicio (espero que luego me las devuelvan, que bastante cabecita loca soy a veces. Sin juicio no se como me enfrentaré a la realidad… bueno, si, supongo que como lo hacen todos los Bakalas día a día).

Y nada más. Dentro de poco a la odisea de buscar trabajo. Si alguien tiene trabajo para mi y además me quiere pagar algo, que se ponga en contacto conmigo. Si no, nos podemos ahorrar el trámite del trabajo y directamente ir al salario.

Espero que no me echarais mucho de menos. Para compensar, os dejo un chiste malo (como todos los míos).

- Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer?
- Todo bien, aunque a su hija hemos tenido que ponerle anestesia.
-¿Anestesia? Con la ilusión que a mí me hacía que se llamara Irene.

Este es un mensaje para la madre del anuncio de Fairy Ultra Caps.

Primero describo el anuncio que vi:

Un chaval, por la edad yo diría que es estudiante, llega a la hora de comer a casa de sus padres. La mesa ya está puesta. Comen y tras acabar, ha sobrado comida.

Su madre le dice: ¿te lo llevas en un tupperware?

Él saca una mochila, la abre y le dice: “Aquí traigo los de ayer”.

El padre mira los tupperware: “pero mira como los trae” (porque los trae sucios).

A lo que el chaval suelta: “Tranquilos, que ya los meto yo en el lavavajillas”. Mientras se limpian los tupperware, la madre cocina un pollo. Cuando sacan los tupperware, el chaval se da cuenta de que están muy limpios y le pregunta a la madre si cabe el pollo.

Analicemos:

El chaval va a comer a casa todos los días (“Aquí traigo los de ayer”). Su padre está hartito de que el niño sea un sucio gorrón. Estudiar no se sabe si estudia mucho, porque libros no le caben en la mochila con tanto tupperware. Es un vago que no ayuda nunca en casa, y cuando ayuda lo restriega por la cara de los padres para que quede claro que está ayudando (“Tranquilos, que ya los meto yo en el lavavajillas”). Y ahora viene lo más chungo: ¿el pollo para quién es?

Creo que queda bastante claro, ¿no? El niño trafica con comida. Se saca un sobresueldo. Está claro que va todos los dias a comer a casa, y ya se lleva las sobras de la comida de hoy… supongo que las cenará, porque mañana comerá otra vez en casa de la madre. El pollo es para traficar. Señora, ¡su niño trafica!

Que buena infancia hemos tenido. Lo que no entiendo es que pudiesemos ver Heidi y Marco e inmediatamente Dragon Ball.

Via: Maldito Friki